Банк. Тип вмаскевыхватываетпистолети кричит:
-Всем лечь на пол! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное присвоение вашей собственности в корыстных целях общеопасным способом!
Пока он это тараторит, подбегает охрана, вяжет типа. Один охранник другому:
-Опять эти преподы с юрфака без зарплаты сидят!
***
-Как Вы спите?
-Превосходно.
-А кем Вы работаете?
-Ночным сторожем.
***
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа (закон рынка)
***
Надпись на будке у охранника на кладбище «Живой уголок»
***
Охранник ночью по рации вызывает директора магазина: «Шеф, тут какой-то в стельку пьяный тип разбил витринумагазинаитеперьорудуетвнутри… Данет, мне– топомощьненужна, я уже убежал…»
***
Охранник: Откройте сумку, пожалуйста.
Террорист: У меня нет сумки.
Охранник: Где она?
Террорист: Кто?
Охранник: Сумка.
Террорист: Но у меня нет сумки.
Охранник: (задумывается). А почему у вас нет сумки?
Террорист: (демонстрирует взрывное устройство). В нее не влезает эта штуковина
Охранник: А… (пропускает террориста).
***
С утра звонит хороший знакомый:
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
- Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет.
В кабинете лежит на боку сильно изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок, вдавленными в корпус.
-Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня в кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя, потому что приказ он исполнил. Сервер загасил.
***
xxx: А если пьяный на объект придёт?
yyy: Ну, придётся выгнать…
xxx: А если много хулиганов?
yyy: Милицию вызову.
xxx: А сам с ними не справишься?
yyy: Ань, ты путаешь. Охранник и Бэтмен – два совершенно разных человека.
***
В собесе (там, где выдают субсидии малообеспеченым) выходит охранник в коридор и говорит: «Граждане малообеспеченные уберите машины от гаража - нач собеса выехать не может!»
***
Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
-Гражданин, Вы куда в таком виде?
-А в чем дело – между прочим, я заплатил все налоги. ***
***
Фирме требуется охранник СРОЧНО!!!!!!!!!!! Всё, уже нетребуется.
***
На заводе энергетических напитков охранник работает по графику 2 недели через сутки
***
Сидят в сауне два братка.
- Ты слышал у Вована качек в охране был.
- Ну и че?
- Вчера на него покушение было, охранник его собой закрыл. 9 огнестрельных ранений в голову!
- Насмерть?
- Нет врачи говорят мозг не задет.
***
Путин выходит из зала совещания, спрашивает у охранника:
- Где здесь можно сходить в туалет?..
- Владимир Владимирович, Вам - можно везде!
***
Главное оружие охранника - голова. Оно обладает настолько большой разрушительной силой, что охранник им почти никогда не пользуется.
***
Охрана стоянки. Начальник поста охраннику:
- Какая машина вышла? - Зеленая, - отвечает охранник.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...
***
Директор ЧОПа спpашивает;
- Охранник, Вы сегодня бpились?
- Так точно!
- В следующий pаз стойте ближе к бpитве!
***
О карьерном росте… Сторож с бейджиком – уже охранник. А в костюме – секьюрити…
***
Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
- Я выстрелил только в одну куропатку, -рассказывает он, -но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе снейна землю.
- А как же с зайцем?
- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладомв плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.
***
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
