Охранник – зеку:
- На выход – жена к тебе пришла.
- Ой, скажи, что меня нет дома
* * * * *
САМЫМ метким охранником считается сторож Петрович с фермы российского колхоза «Светлый Путин», который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить ни капли.
* * * * *
Он опытный охранник. Он охранял Кеннеди, Индиру Ганди, Улофа Пальме
* * * * *
Сложив диаметр шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма – серьезная.
* * * * *
«Новый русский» подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся,
ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
-Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло,в офисе ваша жена была…Погибла…
-Это фигня! А бухгалтер, бухгалтер гдее??!
* * * * *
В зоопарке:
Детишки стоят у клетки с обезьянками, которые занимаются размножением. Мама детей в ужасе… обращается к охраннику:
- Посмотрите чем занимаются ваши обезьяны! Как вам не стыдно! Отвлеките их чем-нибудь! Дайте им банан!
- Модам! Вы что, хотите, чтобы они делали это бананом?
* * * * *
После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил:
- Террорист?!
- НЕТ, СУДЬЯ!!!
* * * * *
На заводе энергетических напитков охранник работает по графику 2 недели через сутки
* * * * *
Охранник в чате Хм, тут какая-то тетенька в очках уже минут пять зачем то стучится в дверь трансформаторной будки. А мне лень вставать, чтоб сказать, что вход в офисы на пять метров дальше. Наверное я плохой охранник…… |
